escribir es como hacer pipí, se siente genial dejarlo salir

mientras escucho back to the old house de the smiths, me doy cuenta de que aunque aun tengo miedo de hacer esto por primera vez, este es un espacio seguro para ser honesto sin la preocupación de las personas incorrectas leyendo mis ideas mas intimas, siento que tengo demasiado que contar, y no se ni por donde empezar.

esto va a ser:

pensando en voz alta ❌

pensando con el lapiz filudo ✅

(este texto fue sacado de una pagina real de mi diario de hace dos dias, acababa de despertar, y pensé, porque no hacerlo el inicio de este diario? asi que desde ahora, todo se volverá un poco mas honesto, estaba muy emocional lol)

hoy fue muy raro, demasiadas emociones en menos de 12 horas, espero que sea un cambio hormonal o lo que sea, ugh, desperté peleando con mi papá en mi mente, ya que ayer discutimos, y cuando discuto con el, la forma en que su ego lo absorbe me da nauseas, no se si seguiré en contacto con el la verdad, y menos con mi mamá, ambos son un desastre por dentro, y le eh querido contar esto a alguien hace mucho.

papá:

eh tenido esto atrancado en la garganta desde hace mucho, mi papá ah estado actuando como un completo imbécil, desde que supo que me voy a ir de esta casa por su culpa y los problemas familiares se ah vuelto terco, mas terco de lo usual, amargado, mas de lo que mi abuelo le enseño a ser, y a veces siento que lo único que le importa es tener la razón, pero cuando se trata de otras personas, es un ángel, y tengo una teoría sobre esto: el le guarda mucho rencor a su ex, ósea mi mamá, y talvez en mi proyecta todo lo que con ella no pudo expresar o desahogar, y a veces por eso odio a los hombres de mi familia, al tener tan reprimida la capacidad de expresar emociones, es como si las expresaran inconscientemente con las personas incorrectas, es un asco tener que convivir con alguien con tanto ego, que guarda frases por meses para echártelas en cara cuando tiene la oportunidad, nunca supe que pensar sobre la idea de su muerte, y no lo digo desde el enojo, desde niño me eh preguntado como voy a reaccionar cuando reciba la noticia, siempre tuve sueños sobre la muerte de mi mamá pero nunca de mi papá por alguna extraña razón, como reaccionas cuando pierdes algo que supuestamente tienes? pero solo en papel, nunca emocionalmente, solo cuando se trata de ganarse la percepción de buen papá, pero nunca cuando tu hijo realmente te necesita, en este momento lo necesito, en este momento necesito a alguien, todo se siente muy vacío constantemente.

mamá:

anoche soñé con un parto, mi mamá acababa de tener un bebé, y al pasar de los años, le daba a el todo lo que no pudo darme a mi, como si yo fuera simplemente la primera prueba que tuvo que arruinar mil veces para darle algo mejor a su siguiente apuesta, a este punto simplemente terminaré bloqueando a ambos, al menos tengo a mi hermana, pero aun estoy harto de las ideas que mi cerebro me da cada día, despierto y siento como las peleas entran en mi cerebro como casetes en un reproductor viejo que distorsiona las palabras mas y mas cada día que pasa, quiero tener 30, quiero tener 25, quiero tener 60, todo menos tener 18, mi mente no para en todo el día y trato de estar convencido de que son mis hormonas, pero me estoy volviendo loco lol