tengo miedo de crecer

en el capitulo anterior dije que no sabia por donde empezar, que tenía demasiado que contar, que raro es pensar que días después de escribir eso, todo daría un giro de 360 grados, misma posición, solo que un poco mareado.

La semana pasada probé el alcohol, honestamente se sintió bien callar a mi mente un momento, pero desde los 13 me prometí no convertirme en mi papá, amargado como una cerveza al frente de la casa, prefiero ser el helado de cerezas con crema que encuentro cada domingo en el refrigerador de la tienda de la esquina, dulce y con fecha de caducidad.

crecer es la cosa mas incomoda que eh experimentado desde que tengo 13, se supone que mi cerebro ya debería estarse acomodando, pero me sigo sintiendo tan asocial, tan inseguro y absurdo al hablar, y se supone que pronto seré un adulto, mi edad jamás volverá a empezar por el numero uno, que tal si mis mejores años ya pasaron? me da mucho miedo que mi juventud sea todo lo que valía vivir en mis años de vida, no quiero el deseo de volver y la nostalgia de lo que mi adolescencia pudo ser, lloré demasiado por hombres, me levanté muy poco de mi cama, no grité lo suficiente, que tal si no vuelvo a ser lo suficientemente atractivo para un hombre?, lo suficientemente joven, carismático, emocionante, lo suficientemente follable, y si mi cara se arruga, seré lo suficientemente valiente para seguir mi vida y perdonarme a mi mismo? no lo se, talvez no lo sabré nunca, a veces siento que es mejor detenerme a mitad de camino y así no dejar que los años pasen por mi, me suban en su camioneta y me aparten de algunas cosas que amo con el alma, y otras con mi ego, no puedo tener 18 por siempre, no pensaba llegar a esta edad, así que supongo que es normal no saber como vivirla, y se siente deprimente, talvez si llego a tener 19 todo tendrá mas sentido, pero que pasa si no lo hace.

el 19 de marzo me mudé, y todo empezó fantástico, sentí que era libre, lo suficiente para tomarme 10 minutos para recibir el sol, y lo hice, luego una persona tocó la puerta, era el maestro de obra que estaba a punto de empezar un ruidoso y largo arreglo con la dueña del lugar, no pidieron mi opinión ni mi permiso, lo cual entendería, si no me hubieran prometido lo opuesto al mudarme el día anterior, un lugar tranquilo y en paz.

empezaron prometiendo que serían 2 días de ruido, y ya van aproximadamente 25 días en total, me estoy volviendo loco, pero mañana es un día especial, porfin hablaré con la dueña del lugar, deséenme suerte con eso :D porque me estoy cagando de miedo.

conocí a alguien nuevo, se llama fredy, y hablar con el es aun mas refrescante que los helados de cereza con crema, es el mejor amigo de mi papá, aunque no entiendo como, si no se parecen en nada, en caso de parecerse ya habría dicho adiós, el es tan cool, tiene consejos y tanto conocimiento sobre relaciones, vida y como preparar papas en la freidora de aire. mi papá me lo presento luego de verme en una crisis homosexual, y que mejor idea que presentarle tu mejor amigo gay con TREMENDO conocimiento sobre hombres a tu hijo en una crisis homosexual, es como mi terapeuta sexual (nada raro, ew, el tiene como 55 años lol) el ya pasó por todo lo que estoy pasando y mas, el miedo de que mi primera vez sea incomoda o dolorosa, la inseguridad de no ser lo suficientemente bueno y decepcionar, o no tener el poder de satisfacer por no ser una chica. todo esto el ya lo vivió, y jamás me sentí tan aliviado, oírlo fue como un tutorial, una guía que por primera vez me hace sentir un poco mas con poder sobre mi propio cuerpo, gracias fredy por existir y ser un gay muy sabio.

probablemente hablemos mañana queridos lectores de este oculto espacio del internet, aun les tengo que contar sobre el peluche 😌

xoxo

Ally.

escribir es como hacer pipí, se siente genial dejarlo salir

mientras escucho back to the old house de the smiths, me doy cuenta de que aunque aun tengo miedo de hacer esto por primera vez, este es un espacio seguro para ser honesto sin la preocupación de las personas incorrectas leyendo mis ideas mas intimas, siento que tengo demasiado que contar, y no se ni por donde empezar.

esto va a ser:

pensando en voz alta ❌

pensando con el lapiz filudo ✅

(este texto fue sacado de una pagina real de mi diario de hace dos dias, acababa de despertar, y pensé, porque no hacerlo el inicio de este diario? asi que desde ahora, todo se volverá un poco mas honesto, estaba muy emocional lol)

hoy fue muy raro, demasiadas emociones en menos de 12 horas, espero que sea un cambio hormonal o lo que sea, ugh, desperté peleando con mi papá en mi mente, ya que ayer discutimos, y cuando discuto con el, la forma en que su ego lo absorbe me da nauseas, no se si seguiré en contacto con el la verdad, y menos con mi mamá, ambos son un desastre por dentro, y le eh querido contar esto a alguien hace mucho.

papá:

eh tenido esto atrancado en la garganta desde hace mucho, mi papá ah estado actuando como un completo imbécil, desde que supo que me voy a ir de esta casa por su culpa y los problemas familiares se ah vuelto terco, mas terco de lo usual, amargado, mas de lo que mi abuelo le enseño a ser, y a veces siento que lo único que le importa es tener la razón, pero cuando se trata de otras personas, es un ángel, y tengo una teoría sobre esto: el le guarda mucho rencor a su ex, ósea mi mamá, y talvez en mi proyecta todo lo que con ella no pudo expresar o desahogar, y a veces por eso odio a los hombres de mi familia, al tener tan reprimida la capacidad de expresar emociones, es como si las expresaran inconscientemente con las personas incorrectas, es un asco tener que convivir con alguien con tanto ego, que guarda frases por meses para echártelas en cara cuando tiene la oportunidad, nunca supe que pensar sobre la idea de su muerte, y no lo digo desde el enojo, desde niño me eh preguntado como voy a reaccionar cuando reciba la noticia, siempre tuve sueños sobre la muerte de mi mamá pero nunca de mi papá por alguna extraña razón, como reaccionas cuando pierdes algo que supuestamente tienes? pero solo en papel, nunca emocionalmente, solo cuando se trata de ganarse la percepción de buen papá, pero nunca cuando tu hijo realmente te necesita, en este momento lo necesito, en este momento necesito a alguien, todo se siente muy vacío constantemente.

mamá:

anoche soñé con un parto, mi mamá acababa de tener un bebé, y al pasar de los años, le daba a el todo lo que no pudo darme a mi, como si yo fuera simplemente la primera prueba que tuvo que arruinar mil veces para darle algo mejor a su siguiente apuesta, a este punto simplemente terminaré bloqueando a ambos, al menos tengo a mi hermana, pero aun estoy harto de las ideas que mi cerebro me da cada día, despierto y siento como las peleas entran en mi cerebro como casetes en un reproductor viejo que distorsiona las palabras mas y mas cada día que pasa, quiero tener 30, quiero tener 25, quiero tener 60, todo menos tener 18, mi mente no para en todo el día y trato de estar convencido de que son mis hormonas, pero me estoy volviendo loco lol

 bienvenidos a mi diario :D en la siguiente hora estaré añadiendo las actividades adicionales de la pagina principal para los que lo ven desde computador, y luego empezaré a escribir el primer capitulo, así que te espero en la noche para leer el primer capitulo, besos <3